Das beste Sextoy auf Reisen

Kenntste, oder? Nach zwanzig Stunden Reise mitten in der Nacht komplett verballert irgendwo ankommen, schnell noch duschen und in die hoffentlich wirklich so weißen Laken fallen – nur um dann jetlagbedingt schlagartig irgendwie doch ganz schön wach zu sein.

Es gibt so Situationen, in denen sollte man besser auf Truman Capote hören, und das hier ist eine davon: The good thing about masturbation is that you don’t have to dress up for it.

Oh! Na! Nie! Nichts erdet dich besser und bringt dich näher zurück zu dir und deinem Körper als eine gepflegte Runde Selbstliebe. Na gut, Meditation vielleicht, aber das ist schon wieder ein anderes Thema.

Ich weiß, ich weiß, liebe*r Minimalisten-Leser*in, das allerbeste Sextoy auf Reisen ist vermutlich immer noch deine rechte Hand. Die nimmt wenig Platz weg im Koffer und ist sogar wasserfest auf 50 Meter Tiefe. Nachdem sich meine Lvstprinzip-Zielgruppe laut Google Analytics allerdings überdurchschnittlich für Unterhaltungselektronik begeistern kann, geh ich jetzt einfach mal davon aus, dass du genau so faul bist wie ich.

Das beste Sextoy auf Reisen sollte natürlich dieselben Dinge können wie das beste Sextoy für zuhause: schön sein, schlau sein, stark sein und dabei nicht laut oder zu sperrig sein oder sonst irgendwie nerven. Puh, das klingt jetzt schon wieder nach Kontaktanzeige.

Ernsthaft: wusstest du, dass es Länder gibt, in denen Sextoys illegal sind?

Klar, in München macht es Spaß, mit einem Stronic Drei  im Handgepäck durch die Sicherheitskontrolle zu spazieren. Aufmunternde You Go Girl – Blicke von der Security inklusive. Für die Emirate oder Indien empfiehlt sich halt dann doch eher was, was auf dem Screen auch als leicht abnorm geformter Nasenhaarschneider durchgehen könnte. Denn Fakt ist, Sextoys gehören ins Handgepäck! Wissen wir, wie so vieles, aus Fight Club. Terrorgefahr, weil das Teil sonst im Koffer losruckelt, will doch schließlich auch keiner. Wenn dagegen dein Handgepäck auf einmal zu wackeln anfängt, kannst du dich immer noch auf den Vibrationsalarm deines Handys rausreden. Easy! Wie so oft ist auch hier der durchsichtige Zipbeutel dein bester Reisefreund. Falls die Security nämlich doch mal ein bisschen genauer wissen will, was du da schönes in der Tasche hast, gibts keine Sticky Fingers beim durchwühlen. Und du hast später keine Fussel an deinen Private Parts. Win-Win!

Neulich bekam mein bestes Sextoy auf Reisen ernsthafte Konkurrenz. The Mute Swan
sieht nämlich nicht nur wirklich verdammt gut aus (ja, auch Sextoys bekommen ab und an Design Awards) sondern ist auch wirklich ausgesprochen vielseitig einsetzbar – zum Beispiel auch in Kombination mit einem dieser verschwitzten Backpacker, die einem ja zwischendurch manchmal vor die Flipflops stolpern. Prädikat Geilomat also, und alle Kriterien erfüllt – bis das gute Stück nach drei Wochen Rucksackrumgeruckel in sämtlichen Tuktuks Sri Lankas mit einem relativ unwilligen Grunzen verstummt.

Als ordentliche Deutsche beschwere ich mich natürlich umgehend bei der Customer Service Abteilung (außerdem: wo soll ich denn bitte jetzt im kommunistischen Vietnam ein neues Sextoy herbekommen, wenn nicht selber basteln?) und siehe da: eine nette Dame empfiehlt mir, den Swan einfach mehrmals gegen eine harte Oberfläche zu schlagen. Wackelkontakt, kennt man schon. Funktioniert auch, sogar besser als gedacht – die Hotelzimmernachbarn klopfen zurück. Für daheim ist der Swan nach wie vor ein Favorit, auf der Reisesextoy-Usability-Skala gibt’s allerdings Abzüge in der B-Note.

So without further ado, Ladies and Gentlemen – das beste Sextoy auf Reisen ist: Siri!

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Wenn Apple Sextoys produzieren würde, würden sie aussehen wie die von Lelo – nur dass die von Lelo länger halten. Seriously, das mit Siri und mir läuft schon länger als meine letzten beiden Beziehungen zusammen. Sie ist einfach nicht totzukriegen – und außerdem aufladbar. Das waren bestimmt schon über 20 Länder mit uns, Lelo Siri, I love you. Mit dir kann ich überall auf der Welt gut einschlafen.

Disclaimer: Yeah Baby, als Sexkolumnistin bekommt man manchmal Toys geschenkt – living the  dream, bitch! Du solltest mal meine Nachttischschublade sehen…für dich bedeutet das: du bekommst hier nur Sextoys vorgestellt, die mir schon mal auf die ein oder andere Weise sehr viel Freude bereitet haben. Geprüft auf Herz, Nieren und Unterstübchen – versprochen! Falls du dich jetzt zum Unterhaltunsgselektronikeinkauf inspiriert fühlst, wäre es im Gegenzug für meine Recherche-Mühen wirklich wahnsinnig nett, wenn du über diesen Affiliate-Link shoppen würdest, denn machen wir uns mal nichts vor, mittelfristig will ich mich natürlich mit diesem Sexblog in die Karibik absetzen und fände es echt charmant von dir, wenn du meinen exklusiven Geschmack dabei etwas subventionierst. Sieh´s als Drink an der Bar, den du mir ausgibst – nur, dass du den gar nicht extra bezahlen musst und sogar noch ein Sextoy dazu bekommst! Win-Win again, Baby! Ich wusste doch, das läuft mit uns.

 

Photo by Aaron Tsuru (c) Tsurufoto.com

Hallo, ich bin Theresa und ich mag Sex! Deswegen habe ich Lvstprinzip gegründet.

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